Памятка для рецензентов или как отбить охоту к фотографии

Количество фотографирующих в последнее время возросло неимоверно. Ладно, если бы они просто нажимали на спуск и любовались кошечками-цветочками. Так нет, они пытаются подняться на ступеньку выше, проникнуть в категорию фотографов-любителей. Для этого покупают зеркалки, посещают специализированные форумы, ходят на выставки и, что пугает больше всего, начинают задавать осмысленные вопросы фотографам со стажем, показывать им свои работы. Где-то разнюхали про портфолио-ревю, готовы платить приличные деньги за недолгое общение с мэтром — куратором, критиком, галеристом.
Проблема всегда одна: любому фотографу со стажем, куратору, галеристу очень сложно понять, есть ли у новичка потенциал, талантлив ли он, иными словами — сложно оценить его работы. Ведь если похвалишь ты — другие могут засмеять, тут и свою репутацию недолго подмочить, поэтому всегда проще дать плохую оценку, сказать нет. Вернее, изобразить словами нечто странное, чтобы мысли ваши фотограф не понял, но горький осадок после беседы остался и, как следствие, охота заниматься фотографией пропала, хотя бы частично.
Сразу спрашивайте, на какую камеру он снимает. Вопрос вроде безобидный, но всегда ставит человека в тупик, поскольку тот начинает сомневаться в своей технике. Как правило, она нижнего или среднего уровня, скорее всего бэушная. Конечно, в этом нет ничего плохого, однако душевное равновесие уже нарушено. Что бы там ни прозвучало в ответ, пускай даже «средний формат», вам нужно скрестить руки, прижать подбородок к груди, сделать губы трубочкой, посмотреть с задумчивым видом перед собой и прогундосить под нос: «Ага».
Следующий удар наносится как бы небрежно, по касательной: «Не впечатляет». Не важно, что вы не в состоянии понять авторский стиль, надо сразу поставить собеседника на ступень ниже: «Не впечатляет». Это его задача — произвести на вас впечатление: оформить работы в золотые фигурные рамочки, предложить кофе, сыграть тихонько на губной гармошке, анекдот рассказать, в конце концов. Вообще это универсальная фраза. Если вы устали, голодны, зазвонил телефон, просто лень вступать в диалог, вам не нравится, как фотограф одет, как от него пахнет, как он говорит, отвечайте однозначно: «Не впечатляет».
Следующий вопрос: «Где центр композиции?» Как только увидели, что собеседник собирается отвечать, сразу же затыкайте его вторым вопросом: «Вам вообще знакомо такое понятие, как композиция?» Очевидно, что в двух словах невозможно рассказать про композицию, собственно, подобные вопросы (да еще в таком тоне!) и не требуют ответа. «Вроде как мэтр, задает вопросы, надо вспомнить...» А вы скрутите губы трубочкой и смотрите пристально на его мучения. И напоследок посоветуйте купить книгу из разряда «Фотография для чайников». Не Микули-на В.П., не Дыко Л.П., а именно примитивное для чайников.
Вот еще несколько универсальных приемов, чтобы унизить начинающего фотографа. Если он принес цветные фотографии, спросите: «Почему не черно-белые?»; если черно-белые — «А почему вы в цвете не снимаете?»; если в подборке и цвет, и ч/б, то — «Вы не можете определиться со стилем?».
Про любую фотографию говорите: «Цвет у вас странный, свет странный, девушки-модели странные». И не объясняйте, почему вам все видится странным. Вы же — мэтр. Странные снимки, и все тут.
Поскольку сейчас все любят доводить фотографии на компьютере (в чем, кстати, нет ничего зазорного), спросите в лоб: «А без Photoshop'a вы можете сделать то же самое?» Тем самым вы намекаете, что фотограф из сидящего перед вами человека никудышный, что без компьютера он: как личность, ничего не значит.
Попробуйте внимательно изучить все представленные фотографии и найти пару, где присутствуют посторонние предметы в кадре, неаккуратный фон — «Почему не убрали лишнее?» А если обнаружите на снимке ковер, висящий на стене, то, считайте, это ваша удача — бинго! Тут можете смело советовать бросить фотографию и заняться чем-нибудь другим, например, вышивать крестиком или вытачивать из палочек свистелки.
То, что вы совершенно не умеете фотографировать, не должно никого волновать, главное, что у вас якобы есть художественный вкус. Ваше дело — губы трубочкой, подбородок, руки, взгляд. Причем по взгляду должно читаться, что вы — там, наверху, куда попадают лишь избранные, «ну а вы, с вашим позорным ковром. не смешите людей, пойдите вон из аудитории».
А когда особо наглый товарищ спросит, а что сами-то вы, господин рецензент, фотографируете, не пугайтесь: когда плюют снизу, плевок, как правило, до цели не долетает, а падает обратно, на плевавшего. Ваш козырный ответ заготовлен. Сначала: губы-подбородок-руки-взгляд, а затем: «Мне нравится стеноп, но все никак не получается снимать». Если собеседник не знает, что такое стеноп, то ему придется стыдливо промолчать, а если слышал, то не сможет поддержать тему. Главное, что вы свое дело сделали — тему закрыли.